Valideynlərimlə yaşayıram. Valideynlərlə birlikdə yaşamaq problemləri

2024 Müəllif: Miguel Ramacey | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 06:13

Maliyyə problemləri və ya tək yaşamaq istəməməsi səbəbindən bir çox gənclər valideynlərinin evində qalmağa məcbur olurlar. Ancaq əslində praktiki görünən bu həll ilk baxışdan göründüyü qədər rasional deyil. Maraqlıdır ki, Avropada 18-34 yaşlı demək olar ki, hər ikinci vətəndaş valideyn evində yaşayır. Rusiyada statistika göstərir ki, əhalinin yalnız üçdə biri yaşayış sahəsini valideynləri ilə bölüşür. Təbii ki, əksər MDB ölkələrində hələ də davam edən iqtisadiyyatla bağlı problemlər bu göstəricinin azalmasına kömək etməyəcək.

Valideynlərlə yaşamaq görünən faydalarına baxmayaraq, yeni formalaşmaqda olan gənc şəxsiyyətdə müəyyən iz buraxır. Təbii ki, elə ailələr var ki, orada uşaqlar və valideynlər bir-biri ilə yaxşı münasibət qurur və özlərini pis hiss etmirlər. Ancaq çox vaxt belə bir simbioz bir çox psixoloji problemlərin səbəbi olur. düşününmütəxəssis yardımı tələb edən ən ümumi vəziyyətlərdən bəziləri.

Asılılıq

Çox vaxt yetkin uşaqlar valideynləri ilə yalnız ağrılı, asılı münasibətdə olduqları üçün onlarla yaşayırlar. Uşaq ailədə vacib bir funksiyanı yerinə yetirdikdə inkişaf edirlər, buna görə də valideynlər onu buraxa bilməz və buraxmaq istəmirlər. Məsələn, atanın spirtli içki aludəçisi olduğu ailədə uşaq anaya baxmaq, ona kritik vəziyyətlərdən qaçmağa kömək etmək məsuliyyətini öz üzərinə götürür. Eyni zamanda, uşaqlıqda tez-tez onun müdaxiləsinə ehtiyacı şişirdir. Bu psixoloji vəziyyətdə o, atasının onsuz da anasını öldürəcəyini hiss edəcəyindən, uzun müddət ilişib qala bilər. Bu dövlət onunla bərabər böyüyür və inkişaf edir. Yetkinlik dövründə atasının evindən çıxmağı bacarırsa, günahkarlıq və narahatlıq hiss edir. Bununla belə, onun valideynlər tərəfindən istifadə edildiyini dərk etməyə gəldikdə, qəzəb mərhələsi başlayır.

Bu hisslərdən qorunmaq onun həyatında ən yaxın insanlar olduqları üçün valideynlərinə xidmət etməsi əxlaqıdır.

Eyni zamanda, bir-birindən asılı münasibət üçün təbii ki, spirtli atanın olması şərt deyil. Dul qadınlar, tək analar çox vaxt “özləri üçün” uşaq doğurur, sonra isə uşaqlarını yetkinliyə buraxmırlar. Onlar tərk edilməkdən və lazımsız olmaqdan ölümcül qorxurlar. Onların mühakimələrinin yanlışlığını onlara izah etmək mümkün deyil.

Ailə qaladır

Yetkin uşaqlar çox vaxt valideynləri ilə yaşayır, çünki bu, daha rahat, daha təhlükəsiz və daha qənaətcildir. Bu ailələrin əksəriyyətimehriban. Birlikdə əla vaxt keçirirlər, heç kim özünü alçaldılmış və ya sevilməmiş hiss etmir. Bununla birlikdə, artıq yetkin bir uşağın (əksər hallarda bunlar qadınlardır) başqa bir problemi var - şəxsi həyat perspektivləri olduqca qeyri-müəyyəndir və xüsusi bir istək yoxdur. Axı, valideynlərlə yaxşıdır: onlar qidalandıracaq, peşman olacaq və dəstəkləyəcəklər. Buna görə də valideynlərimdən ümumiyyətlə ayrı yaşamaq istəmirəm.

Bu tip asılılığı olan insanlarda da dünyaya inamsızlıq yaranır. Yalnız evdə özlərini həqiqətən rahat hiss edirlər. Belə qurğuları məhv etmək çox çətindir. Öz ailəsini nümunə götürən qız, cənabların heç biri ilə bərabər güclü ailə yaratmağın mümkün olmadığına inanaraq onları rədd edəcək.

Ailə İnkubatoru

Böyüyən uşaqların öz ailələrini yaratması qeyri-adi deyil, ancaq körpə doğulduqdan sonra valideynləri (baba-baba) ilə birlikdə yaşamağa və ya onlarla birlikdə yaşamağa davam edir. Praktik baxımdan bu hərəkət kifayət qədər haqlıdır, lakin psixologiya baxımından davranış kökündən yanlışdır. Bir qayda olaraq, köçün təşəbbüskarı, analıq məsələlərində kifayət qədər bacarıqlı olmayan bir qala ailəsindən olan bir qadındır və buna görə də valideynlərinin dəstəyinə ehtiyac duyur. Üstəlik, o, özünün yaratdığı ailəyə lazımi etibarı hiss etmir.

Bu halda ər ya arvadı kimi nüfuzlu yaşlı nəslə tabe olmalı, ya da ailəni tərk etməlidir. Buna görə də valideynlərinizlə yaşamamalısınız.

Təsvirlərdən birində özünüzü tanıyırsınız? Maarifləndirmə vəziyyəti düzəltməyin düzgün yoludur. Və sonra nə üçün valideynlərlə yaşamağa dəyməz və nə olduğunu öyrənəcəyik"fəsadlarla" doludur.

Yaşlanmaq istəməmək (yaxud böyümək?)

Valideynlərlə yaşayan gənclər fərdi inkişafın müəyyən mərhələsində ilişib qalırlar. Bu gün cəmiyyətdə əbədi gənclik ideyası yetişdirilir: hər yaşda olan insanlar gənclik p altarları geyinir, diskotekaya gedirlər. Bütün bunlar valideyn evindəki həyatla birləşərək, özünüzü yeniyetmə kimi hiss edir. Eyni zamanda, yeniyetmələrin özləri də tez-tez deyirlər: “Mən valideynlərimlə yaşamaq istəmirəm, çünki özümü böyüklər kimi hiss etmirəm”.

Məsuliyyət yoxdur

Valideynlərlə birgə yaşamaq sizə bir çox kiçik ev işlərinin məsuliyyətini onların üzərinə atmağa imkan verir: qabların yuyulması, kommunal xərclərin ödənilməsi. Hətta bəziləri şəxsi həyatlarındakı uğursuzluqların məsuliyyətini qohumlarına keçirməyi bacarırlar.

Ehtiyac hissi

Hər kəsin ehtiyacı olması vacibdir. Kimsə sevdiyi insanın münasibətini birinci yerə qoyur, kimsə dostların münasibətini. Digərləri bu hissi heç vaxt ayrılmayacaq və xəyanət etməyəcək insanlarla ünsiyyətdə axtarmağa üstünlük verirlər. Tez-tez ssenari belə inkişaf edir: ev təsərrüfatlarından biri ehtiyacı olan, digəri isə məcburi xilaskar rolunu öz üzərinə götürür. Beləliklə, hər ikisi ehtiyaclarını ödəyir.

İkinci ssenarinin süjeti tənhalıq qorxusudur. Bir şey səhv olarsa, kömək edəcək heç kim olmayacaq. Valideynlərlə həyat təhlükəsizliyin təminatıdır.

Sakit və güvən

Bir çox valideynlər uşaqlıqdan bəri təkrarlayırlarövladlarına, onlarsız öhdəsindən gələ bilməyəcəklərini, çünki onlar həddindən artıq asılı olduqları üçün. Nəticədə uşaqlar valideynlərinin gecə-gündüz dəstəyinə ehtiyac duyduqlarını hiss etməyə başlayırlar. Psixoloji rahatlıq yaratmaq, əlbəttə ki, bir nemət kimi görünür, amma əslində şəxsiyyətin tam formalaşması üçün komfort zonasından çıxış çox vacibdir.

Öz həyatım yoxdur

Valideyn evində böyüklər yaşayırsa, onlar üçün uşaq olaraq qalır. Onun səsvermə hüququ yoxdur və valideynlərinin iradəsinə tam və tamamilə tabe olmağa məcburdur. Bu, fərdin inkişafına son dərəcə mənfi təsir göstərir, çünki o, təkbaşına (hətta səhv) qərarlar qəbul etmək qabiliyyətinə malik deyil.

Özünü tanıma

Özünü valideynlərinin gözü ilə görən insan öz hərəkətlərinə adekvat qiymət verə bilmir. O, özünü ciddi qəbul edə bilmir, tez-tez daha təcrübəli valideynlərin ağlında yaşayır və tez-tez öz dırmığı ilə qabarları doldura bilmir. Nəticədə insanda sabit özünə inam yaranır ki, bu da onun maraqlı peşə və ya hobbi seçməsinə mane olur.

Ünsiyyət bacarıqlarının olmaması

Valideynlərlə birlikdə yaşayarkən xarici dünya ilə ünsiyyət bacarıqlarının olmaması əsas problemdir. Bu səbəbdən qadınlar çox vaxt ciddi münasibətdən qaçırlar. Eyni şey işdə də olur: "uşaq" müdiri ana və ya ata ilə, komandanı isə ailə ilə eyniləşdirir, ona görə də işçilərlə ortaq dil tapmaq olduqca çətin ola bilər.

Bu halda nə etməli?

İlk növbədə özünüzdən soruşun: "İstəyirəmValideynlərimlə yaşamalıyam?" Köçməyi düşünün və müstəqil yaşamağı təsəvvür edin. Bunun necə olacağını və bunun nələrə səbəb olacağını düşünün. Məsələn, öz mənzilinizi kirayə vermək üçün sizə vəsait lazımdır. Əgər maaşınız kifayət etmirsə siz iş axtarmağa başlamalısınız ki, bu da sizə mənzil haqqını ödəməyə imkan verəcək. Öz vəsaitiniz hesabına müstəqil yaşamağa necə başlamaq lazım olduğunu başa düşmək çox vacibdir.

Tutaq ki, qohumlarınızdan ayrı yaşaya bilməyəcəksiniz və kirayə götürdüyünüz binaların pulunu təkbaşına ödəyə bilməyəcəksiniz. Ümidsiz olmayın. Dostunuzla mənzil kirayələyə, əvvəllər bunu etməyə cəsarət etməmisinizsə, sevdiyiniz adamın yanına köçə və ya nəhayət daha yüksək maaşlı iş tapa bilərsiniz.

Planlarınızı hələ də həyata keçirə bilmirsinizsə, kiçikdən başlamalısınız. Məsələn, otağınızı istədiyiniz kimi təşkil edin, valideynlərinizdən ayrı yeməyə başlayın, kommunal xərcləri ödəmək üçün maddi töhfənizi verin. Valideynlərinizin qapını döymədən içəri girmək vərdişi varsa, siz də qapıya qıfıl qoya bilərsiniz. Sonra mənzili necə almaq və ya bir müddət kirayə vermək barədə düşünün.

Eyni zamanda, valideynlərinizə izah etmək vacibdir ki, siz heç bunu etmirsiniz, çünki onlar sizi təhqir edir və ya şəxsi həyatınıza müdaxilə edir. Onlar, şübhəsiz ki, özünə güvənməyi öyrənmək istəyinizi başa düşəcəklər.

Valideyn evində yeni evlənənlər

Təbii ki, bir çox gənc ailələr başqasının mənzilini kirayəyə götürməkdənsə, valideynləri ilə yaşamağa üstünlük verirlər. İqtisadiyyat nöqteyi-nəzərindən bu qərar kifayət qədər haqlıdır, lakin ailədə tez-tez münaqişələr riski yüksəkdir, xüsusən də onlar bir yerdə yaşayırlarsa.kiçik bir mənzildə valideynlər. Süjetin digər inkişafı da gənc cütlük üçün o qədər də faydalı deyil: onlar böyüklərin köməyinə alışırlar, bu da onların ailə həyatının hərtərəfli inkişafına mane olur.

Eyni zamanda, psixoloqlar hesab edir ki, ən böyük zərəri qadınlardan - anadan, qayınanadan, bacıdan gözləmək lazımdır. Onların əhəmiyyətini ev təsərrüfatları üzvləri vasitəsilə təsdiqləmək və münasibətlərinə, əhval-ruhiyyəsinə və ev mühitinə təsir etmək ehtimalı daha yüksəkdir. Buna görə də "ailə üçbucaqlarından" qaçmağa dəyər. Özünü artıq hiss edən qadından mütləq yaxşılıq gözləməməlisiniz. Onu yalnız gənc cütlük üçün istədiyinə əmin olsun.

Eyni zamanda, yeni evlənənlərin həyatına heç bir şəkildə tək bir kişi - qayınata / qayınata, qardaş təsir etməyəcək. Beləliklə, öz mənzilinizi almaq və sadəcə valideynlərinizi ziyarət etmək üçün heç bir yol yoxdursa, necə barışmağı öyrənə bilərsiniz?

Psixoloqlardan məsləhət

Gənc ailənin öz məkanı olmalıdır - həm emosional, həm də fiziki. Buna görə mənzil almaq və qohumlardan necə köçmək barədə düşünməyə dəyər. Bununla belə, valideynlərinizlə birlikdə yaşayarkən, maraqların toqquşmasının mümkün qədər qarşısını almaq üçün aşağıdakı prinsiplərə əməl etməlisiniz.

Köçmə anına qədər valideynləri ilə yaşayan cütlüklər müəyyən qaydalara əməl etməlidirlər:

1. Şəxsi məkana hörmət. Yeni evlənənlərin heç olmasa istədiklərini etməkdə sərbəst olduqları öz otağı olmalıdır. Valideynlər bunu nəzakətlə izah etməlidirlər. Otaq yeni evlənənlərin tam nəzarətində olmalıdır, nə digər sakinlər, nə də onların əşyaları orada olmamalıdır.
2. Valideynlərinizin əriniz/arvadınızla qarışmasına icazə verməyin. Həyat yoldaşları daha sonra barışırlar, lakin valideynlərin ruhunda xoşagəlməz bir dad qalır. Xüsusilə tez-tez belə hallar gənclərin dünyada hər şeylə maraqlanan valideynləri və nənələri ilə birlikdə yaşadığı zaman yaranır.

Qaynana evində

Burada vəziyyət çətinləşir ki, evdə aprior rəqabətə başlayan iki məşuqə var. Ailə yoluna yenicə qədəm qoyan gəlində qayınana şüur altı olaraq çatışmazlıqlar axtarır. Bu vəziyyətdə, ana və arvad arasında münaqişə zamanı ərin həyat yoldaşının tərəfini tutması vacibdir. Bu zaman oğulun həyat yoldaşını dəstəklədiyini görən qayınana evdə gənc qadının olması ilə barışmalı və hətta müəyyən mənada onunla dostluq etməli olacaq.

Qaynana evində

Burada deyəsən, hər şey o qədər də qorxulu deyil, çünki qadınların paylaşacaq heç bir şeyi yoxdur. Ancaq gənc qadınlardan tez-tez eşitmək olar: "Mən valideynlərim və ərimlə yaşayıram, amma ən qısa zamanda ayrı bir mənzilə köçmək arzusundayam". Çünki valideynlər, xüsusən də analar tez-tez yeni evlənənlərə təzyiq göstərməyə, onların münasibətlərinə müdaxilə etməyə başlayırlar. Daha pisi, özünü qərib evdə, qəfəsdə hiss edən kürəkəndir. O, yetkin kişi, ev sahiblərinin qaydaları ilə yaşamağa məcburdur. Arvad sadəcə onun hisslərini başa düşməyə bilər, çünki onun üçün hər şey qaydasındadır.

Bu halda nə etməli? Həyat yoldaşının sevgilisinə bir az azadlıq verməsi vacibdir: gündəlik həyatda uyğun gördüyü kimi etmək bacarığı. Oraya qoyulmayan və səhv asılan ayaqqabılara görə danlamayınhamam dəsmal.