Demək olar ki, bütün valideynlər körpənin, xüsusən də ilk uşağın doğulmasını səbirsizliklə gözləyirlər. Bir mövqedə olan bir qadın həkimlərin tövsiyələrini ciddi şəkildə yerinə yetirir, o, bir çox cəhətdən özündən imtina edir, əgər yalnız uşaq güclü və sağlam doğulsa. Ailənin bütün üzvləri körpəyə nəzakətlə və ehtiramla yanaşır, onun hər yeni jestini, hər cırıltısını həvəslə qeyd edir.
Valideynlərin fədakar sevgisi sonsuza qədər davam etməlidir, amma praktikada bu həmişə belə olmur. Nədənsə, yetkin bir uşaq əziz atalarını və analarını bezdirməyə başlayır. Valideynlərin uşaq üçün yaşadıqları o titrək hisslər hara gedir? Ailədə fikir ayrılıqları və ciddi münaqişələr harada yaranır?
Uşaqlarım məni əsəbiləşdirir
Unutmayın ki, balaca qızlar və oğlanlar kukla deyillər. Həddindən artıq aktiv olmağa meyllidirlər. Onların öz istəkləri, şıltaqlıqları var. Bir küncdə sakit oturub böyüklərin hər sözünü dinləyən uşaqla qarşılaşmaq çətindir.
Başınız ağrıyanda belə uşaqlar diqqət tələb edəcəklər, siz çox yorğunsunuz, nəhəngsinizbəla, heç yaşamaq istəmirsən. Bir çox uşaqlar əyləndikləri üçün, sizin tələblərinizə əməl etməkdə məqsəd görmürlər, şəxsiyyət xüsusiyyətlərini nümayiş etdirirlər və onlarla başqa səbəblərə görə sizin qadağalarınızla mübarizə aparacaqlar. Bir çox ata və analar bütün bunlardan çox əsəbiləşirlər.
Ancaq bəzən elə vəziyyətlər olur ki, yeni doğulmuş körpə qəzəblənir. Çox vaxt bu, körpənin anasının və ya atasının istəyi olmadan dünyamıza gəldiyi ailələrdə müşahidə olunur. Valideynlər arasında ciddi fikir ayrılıqları yaranarsa, onlar da sevgilərinin bəhrəsinə artıq ehtiyac duymurlar. Bundan əlavə, körpə daim yaramaz olarsa, yaxınlarını qıcıqlandıra bilər. Bu vəziyyətdə ona qışqırmamalı, həkimə müraciət etməlisiniz. Ola bilsin ki, qırıntıların bir növ patologiyası var və o (hərfi mənada) sizə qışqırmağa çalışır.
Problem nə ola bilər
Özünə dedin: "Uşaqlarım məni əsəbləşdirir". Sonra nə var? Siz aydın başa düşməlisiniz ki, onlar sizin bütün tələblərinizi şübhəsiz yerinə yetirməyə borclu deyillər. Onlara həm maddi (məsələn, otağı), həm də mənəvi olaraq şəxsi məkanın bir hissəsini buraxın. Öz fərdiliklərini ifadə etsinlər. Uşağınızın öz maraqları olduqda bu olduqca normaldır. Böyük yaş fərqinə görə, onlar sizinkinə uyğun gəlməyə bilər.
Uşaqların yaşadıqları ölkə, mədəniyyət və s. haqqında öz fikirləri olmalıdır. Əks halda, onlardan öz-özünü təmin edən insan yetişməz. Övladlarınızın sevmədiyiniz dostları ola bilər, ancaq uşağınızın vecinə deyil. Çox vaxt yaşlıuşaq da hirslənir, çünki o, özünü sizdən kənarlaşdırır, nəyisə gizlətməyə başlayır, kobudluq edir. Bunu normal vəziyyət adlandırmaq olmaz. Əgər oğlunuz və ya qızınız belə davranmağa başlayıbsa, deməli sizi dost kimi görmürlər. Kim günahkardır? Əlbəttə, siz özünüz.
Sevdiyiniz övladınızın böyüməsinin hansısa mərhələsində (bəlkə də artıq beşikdən) siz onun üçün onun sevimli valideynləri deyil, sərt və tələbkar tərbiyəçilər oldunuz. İlk vaxtlar uc altdığınız divar şəffaf idi və demək olar ki, hiss olunmur. Amma hər il daha da sıxlaşırdı. Onu necə məhv etmək olar? Uşaq nə qədər böyükdürsə, bunu etmək bir o qədər çətindir və bəzən hətta mümkün deyil. Münasibət qurmağın yeganə yolu uşaqla dost olmağa çalışmaq, onun nüfuzunu qazanmaqdır.
Uşaqlıq xərcləri
Uşağın sizin mülkünüz olmadığını unutmayın. Onun sizin kimi yaşaması və davranması lazım deyil. Onun öz düşüncələri və hissləri var, onları istədiyi şəkildə ifadə etməyə tam haqqı var. Əlbəttə ki, uşaq böyütmək lazımdır, lakin bu prosesdə çox uzağa gedə bilməzsiniz.
İlkin olaraq bütün tələbləriniz ağlabatan və məntiqi əsaslandırılmalıdır. Məsələn, uşağınızdan yeməkdən əvvəl əllərini yumağı tələb edə bilərsiniz, mikroblar qarnına daxil olarsa, ona nə olacağını açıq şəkildə izah edə bilərsiniz. Ancaq onun bu oğlanla və ya yalnız bu qızla oynamasını israr etməməlisiniz. Siz uşağa tələblərinizi izah etməyə çalışmalısınız. Uşaqlara münasibətdə bu, oynaq şəkildə olsa daha yaxşıdır. Böyük uşaqlarla dialoq hörmətlə aparılmalıdır. Olmayacaqonların rəyini soruşsanız, köməyinə və ya düzgün qərara görə tərifləyin.
Yorğunluq qıcıqlanmaya səbəb deyil
Şəxsi həyatınızda təbii ki, hadisələr baş verir. Hakimiyyət tərəfindən təqdir edilməyinizə, dostunuzdan inciməyinizə, küçədə yoldan keçənin qəzəbinə səbəb olmaya bilərsiniz. Evə ən yaxşı əhval-ruhiyyədə deyilsən. Bəs bu, uşağınızdadır?
Mənzilinizin astanasını keçəndə bütün gün ərzində sizdə yığılan bütün qıcıqları girişdə tərk etməlisiniz. Körpənizlə oynayaraq diqqətinizi yayındırmağa çalışsanız, öz ruhunuzda müəyyən bir tarazlıq yaranacaq. Kiçik oğlunuza qarşı söyüş və diqqətsizliklə onu pozmayın, bütün bədbəxtlikləriniz üçün onu cəzalandırmayın. O, yuxuya getdikdə, ruhunuzun terapiyasına davam edə bilərsiniz, məsələn, aromatik vanna qəbul etmək, xoş musiqi dinləmək, dostunuzla telefonda danışmaq. Ancaq bütün bunlar daha sonra, körpə yuxuya gedəndə və sizə ehtiyac duymayanda olacaq.
Həddindən artıq məsuliyyət
Hər gün qartopu kimi böyüyən məsuliyyətlərin öhdəsindən gəlmədiyinizi hiss edirsinizsə, yaxınlarınızla əlaqə saxlamağa çalışın. Bəlkə də valideynləriniz bunun sizin üçün nə qədər çətin olduğunu bilmirlər. Onlara problemlər barədə danışsanız, onlar uşağınızı bir-iki həftəyə öz yerinə apara bilər və bu zaman siz "quyruqlarınızı" sıxarsınız və ya sadəcə bir az yatırsınız.
Heç bir halda çətinliklərinizə görə körpəni günahlandırmamalısınız. Axı o, səndən ana (ata) olmağı xahiş etməyib. Siz özünüz ailənizin üfüqlərini genişləndirmək və uşaq sahibi olmaq üçün ciddi qərar verdiniz. Əgər etməsənizKimdən kömək istəməlisən, tamamlamağa vaxtın olmayan şeylərdən ən vacibini seçməyə çalış. Qalanı mümkün qədər yerinə yetiriləcək.
Anlamağa çalış ki, nə qədər çalışsan da, böyük olanı dərk etmək mümkün deyil. İşlərinizin arxasınca (məsələn, karyera) vacib bir şeyi əldən verirsiniz. Bu, öz uşağınızla ünsiyyətdir. İllər tez keçir. Ola bilər ki, böyüyən varisin sizə yalnız xidmətçi kimi ehtiyacı olacaq, çünki siz özünüz onunla ruhani əlaqəni kiçik olanda kəsmisiniz.
Öz uşağını qəzəbləndirir. Nə etməli?
Körpəniz sizi qıcıqlandırırsa, bu, pis ana olduğunuz anlamına gəlirmi? Əgər cazibədar körpəniz səhər bahalı divar kağızlarını gözəl rəngləndirirsə, günortadan sonra sevimli vazanızı sındırırsa və axşam irmik yemək istəmədiyinə görə qəzəblənirsə, özünü idarə etmək çətindir.
Elə oldu ki, həmin gün əhvalınız dəhşətli idi, otağınıza qapanıb tək qalmaq istəyirsiniz. Ancaq bunu uşaqlara izah edə bilməzsiniz. Onlar həmişə var, onlarla ünsiyyət qurmaq, eyni suallara on dəfə cavab vermək, onların gözündə anlayışlı, mehriban, qayğıkeş və ən sevimli olmaq lazımdır.
Bu vəziyyətdə, körpənizin bütün gün nə etdiyini xatırlamağa çalışın. Demək olar ki, o, öz başına qalmışdı. Çox güman ki, vacib bir şey etdiniz və buna əhəmiyyət vermədiniz. Buna görə divar kağızı çəkdi, pişiyin bığını kəsdi, yerdəki çiçək qabını yıxdı və başqa dəhşətli işlər gördü.
Uşaqlar tez-tez bezdirici olurlarvə yalnız onlara tabe olmadığımız üçün bizi qəzəbləndirin! Bizi kubları ilə incidirlər və bizim başımızda illik hesabat var. Onlar gəlinciyi yatağa qoymalıdırlar, biz isə sevimli serialımıza baxmalıyıq. Xahiş edirlər ki, damı olan bir ev çəkək, yeməyimiz sobada yanır. Belə bir vəziyyətdə necə olmaq olar? Həmişə uşaq naminə maraqlarınızdan imtina etmək lazımdırmı? Öz işimizlə məşğul olmağımıza mane olduğumuz üçün özümüzdəki qıcıqlanmanı necə aradan qaldıraq?
Qıcıqlanma
Psixologiyada bu vəziyyətin izahı çoxdan verilmişdir. Qıcıqlanma digər insanların bəyənmədiyimiz, müdaxilə etdiyimiz və ya bir şeydən yayındırdığımız davranışlarına reaksiyamızdır. Bir qayda olaraq, bu vəziyyət tədricən inkişaf edir. Məsələn, əvvəlcə uşağınıza sadəcə dediniz: "Məni tək buraxın!". Əgər o, sizi suallarla narahat etməyə davam edərsə, ona qışqıra bilərsiniz. Sonra söyüş söymək, qışqırmaq, kəmər, künc, şirniyyatdan məhrum etmə və digər “tərbiyə” üsullarından istifadə edilir.
Körpəyə bunun mümkün olduğunu necə başa salmaq və valideynləri onların istəkləri ilə narahat etməmək lazımdır? Ona həyatın ilk ilindən sözün əsl mənasında bunu öyrətməyə başlamaq lazımdır. Uşaq psixoloqları körpə böyüdükcə ona müstəqilliyi öyrətməyi məsləhət görür. Körpəyə çox canfəşanlıqla baxmayın. Ona müstəqil olaraq kublardan bir qala tikmək və ya bir notebookda "cızıqlar" çəkmək imkanı verin. Səylərinə görə onu tərifləyin. Məsuliyyətləri tədricən onun gənc həyatına daxil edin.
Kiçik uşaqlar qəzəblənirlərsə, kim nə desə, onların valideynləri günahkardır. Tutaq ki, təhsilin başlanğıc anını qaçırdınız. Əgər varisinizin artıq 3-4 yaşı var, amma özü heç nə edə bilmirsə,ona görə də o, sizdən davamlı olaraq nəsə tələb edir, onu müstəqilliyə alışdırmaq sizin üçün bir az çətin olacaq. Kiçik başlayın. Yetkin işiniz icazə verərsə, uşağı bu işə cəlb etməyə çalışın. Məsələn, təmizlik işləri ilə məşğulsunuzsa, ona tapşırıq verin.
Manipulyasiya
Qəribə səslənir, amma uşaqlarımız çox müdrikdir. Atanın və daha çox ananın zəif nöqtəsinin harada olduğunu mükəmməl başa düşürlər və onu manipulyasiya etməyə çalışırlar. Onu nədə göstərmək olar? Məsələn, uşaq bilir ki, irmik yeyib-yeməməsi sizin üçün çox vacibdir. Uşaq bir qaşıq üçün yeni maşın, ikinci üçün robot, üçüncü üçün bir kiloqram şirniyyat tələb etməyə başlayır.
Çox vaxt uşaqlar ictimai yerlərdə, məsələn, mağazada valideynlərindən ipləri bükməyə başlayırlar. Onlar ana və ataların davranışlarından utandıqlarını hiss edirlər və ya başa düşürlər, buna görə də münaqişəni tez susdurmağa çalışacaqlar. Beləliklə, uşaqlarımız onlara ən gözəl oyuncağı, dondurmanı və ya başqa bir şey almağı tələb edir və eyni zamanda ayaqlarını tapdalayır, yerə yıxılır və s.
Psixoloqlar deyir ki, valideynlər günahkardır. Körpəyə manipulyasiya etməyi öyrədən analar və atalar idi. Məsələn, körpəyə oyuncaqlarını yığdığı təqdirdə bir şey alacağına söz verdilər.
Manipulasiya ilə necə məşğul olmaq olar
Uşaqların bu cür davranışlarına əsəbləşməyə ehtiyac yoxdur. Çox pis davransalar da, onları sevməkdən əl çəkməyin. Bu, psixoloqların bütün valideynlərə verdiyi əsas məsləhətdir.
Sizdən nəsə tələb edən uşağın niyə qəzəbləndiyini düşününsonra. Axı siz ondan nəsə lazım olanda eyni şəkildə davranırsınız. Sadəcə sizin dərslərinizi çox yaxşı öyrəndi. Bunun üçün onu danlamaq lazımdır?
Psixoloqlar sizə öz davranışlarınıza yenidən baxmağı, məsələn, şkafını təmizləyərsə, ev tapşırığını yerinə yetirərsə, Maşa xaladan üzr istəsə, kənddəki nənəsinin yanına tətilə getsə, övladınıza hər hansı fayda verəcəyini vəd etməyi dayandırmağı tövsiyə edir. və ya kiçik bacıya baxır.
Başqa bir hiylə, uşağın qəzəbinə məhəl qoymamaqdır. Xüsusilə ictimai yerdə bunu etmək olduqca çətindir. Ancaq fıstıq mağazada yerə yıxılıb yeni maşın tələb etsə belə, siz buna görə ona qalib gələ bilməzsiniz.
Tanınmış həkim Komarovski istənilən vəziyyətdə məsləhət görür ki, uşaq sizi çox əsəbiləşdirsə belə, axşam mütləq ona şirin yuxular arzulayın, günü pozitiv qeyd edin.
Təbii ki, çoxları öz övladının nalayiq davranışlarından əsəbiləşir. Manipulyasiya halında, davranışınızı nəzərdən keçirməyi unutmayın və eyni şeyi etməyi dayandırın. Uşaqdan bir şeyə ehtiyacınız varsa, hər cür hədiyyə vəd etmədən onu tələb edin. Əgər ona bir şey ala bilmirsinizsə, ağlınıza qeyri-mümkün tapşırıqlar verməyin. Sadəcə qəti şəkildə "yox" deyin və bunun niyə belə olduğunu izah edin, başqa cür deyil.
Valideyn qəzəbi
Ümumiyyətlə qəbul edilir ki, bu, evdə patronun kim olduğunu təsdiqləmə zamanı yaranan emosiyadır. Bu, kimin qalib gələcəyində, valideynin şübhəsiz itaət tələb etməsində və ya uşağın hər hansı göstərişə məhəl qoymamasında özünü göstərir. Qəzəb yarana bilərvarisin heç bir öyüd-nəsihətə məhəl qoymadığı və mütəmadi olaraq pis işlər gördüyü bir vəziyyətdə, məsələn, bir yeniyetmə məktəbdən içki gətirir, siqaret çəkir, kimin və harada olduğunu heç kimin bilmədiyi bir yerdə gəzir.
Kiçik uşaqlar evdə nəyisə qarışdırsalar, məsələn, analarının bahalı telefonunu sındırsalar, ona toxunmaq qəti qadağan olunsa da, çox əsəbi ola bilər.
Belə anlarda özünüzə nəzarəti itirib uşağı vura bilərsiniz. Tibbi praktikada, qəzəb içində sevən valideynlərin uşaqlarının qollarını və ya ayaqlarını sındırması halları var. Hisslərinizlə necə məşğul olmaq və körpənizi incitməmək olar? Birincisi, dərhal sakitləşdirici içmək. Bir yeniyetmə ilə dialoqa yalnız adekvat vəziyyətdə olduğunuz zaman başlaya bilərsiniz. Əgər siz ona isterik bir şəkildə qışqırsanız və ya təhdid etsəniz, o, sadəcə sizdən daha da uzaqlaşacaq, yaxınlaşacaq, bəlkə də sizə xor baxmağa və ya nifrət etməyə başlayacaq. Hadisələrin belə inkişafı ilə o, evi tərk edə bilər. Bundan kim faydalanacaq?
Sınıq telefon nümunəsinə qayıtsanız, körpəni də fiziki cəzalandıra bilməzsiniz. Sakitləşməyə çalışın. Unutmayın: telefonu təmir etmək və ya yenisini almaq olar, lakin uşaq bunu edə bilməz.
Ruh dincliyini necə bərpa etmək olar
Psixoloqlar əsəbləri sakitləşdirməyə kömək edən bir çox üsulları məsləhət görürlər. Yuxarıda tibbi hazırlıqları qeyd etdik. Bu tövsiyəni laqeyd yanaşmayın. Əgər sinir sistemi həddindən artıq həyəcanlı vəziyyətdədirsə, bunu yalnız psixoloji üsullarla düzəltmək çox çətindir. Amma onlar da sizə kömək edəcəklər.
Mütəxəssislər nəyin lazım olduğunu deyirlərqəzəbini atmalı olduğun bir obyekt tap. Qoy bütün gücünüzlə yumşaq oyuncağı atdığınız otağınızda bir divar olsun. Siz həmçinin qəzeti kiçik parçalara ayıra və ya papağınızı ayaqlarınızla tapdalaya bilərsiniz.
Kontrastlı duş və ya hətta buzlu su ilə sadə bir yuyulma rahatlıq tapmağa kömək edir. Banyoda özünüzü bağlaya və bir neçə dəfə kosmosa qışqıra bilərsiniz: "Uşağım məni qəzəbləndirir!". Bununla belə, dağılmaq ərəfəsində olan varisinizlə münaqişəni həll etməyə çalışmayın. Eyni vanna otağında qışqıraraq, oğlunuzu (və ya qızınızı) sevdiyinizi söyləyin, nə olursa olsun, o sizin üçün əzizdir. Birdən həyatınızdan yoxa çıxsa nə olacağını düşünün.
Sakitləşdikdən sonra işləri dərhal həll etməyə tələsməyin. Əvvəlcə vəziyyəti hər tərəfdən oynayın, uşağınızın inamını necə bərpa edəcəyinizi planlayın (şəxsən özünüz üçün).
Oğullarınıza və qızlarınıza necə əsəbiləşməmək olar
Uşağınız uşağınızı qəzəbləndirir? Ruhunuzun dincliyini bərpa etmək və sevdiyiniz uşağınızla münasibətinizi pozmamaq üçün nə etməli? İstənilən vəziyyətə uyğun universal məsləhət vermək mümkün deyil. Uşaqların valideynlərinin tələblərini dərk etmələri üçün onlara kiçik yaşlarından bunu öyrətmək lazımdır. Ancaq bunu oynaq şəkildə etmək lazımdır ki, uşaq maraqlansın. Bundan əlavə, məsələn, ona sadəcə oyuncaqları qutuya yığmağı deyil, kuklaları evə və ya avtomobilləri qaraja göndərməyi öyrətsəniz, onun təxəyyülünü inkişaf etdirəcəksiniz.
Bir yeniyetmə ilə, güvənirsinizsə, sizin üçün daha asan olacaqdostluq münasibətləri.
İstənilən vəziyyətdə özünüzü fiziki gücdən istifadə etməyə imkan verməyin. Uşaq hər şeyi süngər kimi udur. Bu cür davranışı asanlıqla norma kimi qəbul edəcək və özündən zəif olanlara qarşı da eyni şəkildə davranmağa başlayacaq. Bu, sizə daha çox problem gətirəcək.
Psixoloqlar nə deyir
Beləliklə, özünüzə "Uşağım məni əsəbiləşdirir" dedin. Nə etməli? Psixoloqlar öz səhvlərinizi uşağın hər hansı yanlış davranışında axtarmağı məsləhət görürlər. Körpə dünyaya gələndə heç nə bilmədi və necə olduğunu bilmədi. Ona səni manipulyasiya etməyi, tənbəl olmağı, şərt qoymağı, itaət etməməyi öyrədən sən idin. Siz belə bir şey etmədiyinizi iddia edə bilərsiniz.
Psixoloqlar deyirlər ki, böyüklər demək olar ki, heç vaxt davranışlarında səhvlər görmürlər, ancaq uşaq onların göstəricisi olur. Hərəkətlərinizi daha tez-tez təhlil etməyə çalışın, övladınızı manipulyasiya etməyin, onu "başqasına xala ver", "nənə çağırın" və sairə ilə hədələməyin.
İstənilən vəziyyətdə unutmayın ki, bu sizin uşağınızdır, siz onu çox sevirsiniz.
