Sevdiyini itirmiş insana nə deməli? Kədər içində olan insanı necə dəstəkləmək, sakitləşdirmək və təsəlli vermək olar? Mütəxəssislərin tövsiyələri və məsləhətləri

2024 Müəllif: Miguel Ramacey | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 06:13

Yaxınlarının itkisi kimi qaçılmaz həyat hadisələri geri qaytarıla bilməz və demək olar ki, heç vaxt onlara hazırlaşmaq mümkün deyil: bəla birdən gəlir və insanı bütün müdafiəsizliyi ilə xarici qüvvələr qarşısında tapır. Bədbəxtlik içində olan bir dosta və ya qohuma kömək etmək istəyi qonşudan yalnız onun varlığını deyil, həm də nəzakət hissini və düzgün sözləri tapmaq bacarığını tələb edir. Sevdiyini itirmiş insana necə dəstək olmalı və onun pozulmuş dincliyini bərpa etmək üçün hansı lazımi ifadələrlə dəstəkləmək olar?

İtki yaşayan insanla necə davranmalı

Başsağlığı bildirmək üçün “uyğun vaxt” yoxdur: yaxınını itirmiş insana dəstək sözləri xoşagəlməz hadisədən həm bir gün, həm də bir il sonra uyğun gəlir. Kədərli xəbərə ümumiyyətlə məhəl qoymamaq və insana heç bir şey olmamış kimi davranmaq gecikmiş peşmançılıqdan daha az nəzakətli olardı.baş verdi.

Səmimi şəkildə kədərlənənə kömək etmək istəyən bir insan üçün ən çətin şey onunla olmaq niyyətini müdafiə etməkdir. Bədbəxt insanın həqiqətən də mehriban çiyninə ehtiyacı olmasına baxmayaraq, şok mərhələsindən sonra onun ilk impulsu tanış dünyadan mücərrəd olmaq, tək qalmaq, ümidsizliyə "batmaq" olacaq. O, telefona cavab verməyə, qapıya getməyə və hətta istənilən kömək təklifini kobud şəkildə rədd edə bilər, lakin bu, tənhalığın ona rahatlıq gətirdiyi anlamına gəlmir - o, sadəcə olaraq heç bir ictimai rol oynaya bilmir.

Sevdiyini itirmiş insana nə deməli? Qəzadan sonrakı ilk günlərdə böyük bir səhv insanı gündəlik qayğılara yönəltmək, onu uşaqlara və maddi vəziyyətə görə məsuliyyətlə yükləmək, "vəzifə duyğusuna müraciət etmək" cəhdidir. Bundan yaxşı heç nə gəlməyəcək.

İnsan ritual prosedurlarda manipulyasiyalar etmək və hətta məişətdə müəyyən fəaliyyət göstərmək üçün özündə ümidsizlik hücumunu yatıra bilir, lakin onun açıqlanmayan kədəri heç yerə getməyəcək və yalnız şüurun dərinliyinə gedəcək.

Əgər müdaxilə etmək istəyi yoxdursa və ya ən yaxın insanı itirmiş şəxslə mövcud münasibət ona həddindən artıq diqqət yetirilməsinə imkan vermirsə (söhbət iş yoldaşından və ya ev yoldaşından gedir), o zaman başsağlığınızı düzgün sözlərlə ifadə etmək üçün kifayətdir. Bunun "yaxşı, sən, dayan" və ya "hər şey düzələcək" kimi boş bir şifahi düstur olmaması vacibdir. Ağlına başqa heç nə gəlmirsə, tamamilə susmaq və yas tutanı qucaqlamaq daha düzgün olardı.

Dağın üstündə

Müasir dünyada insanlar kədəri müəyyən həyat dövrlərində insanı müşayiət edən təbii hal kimi qəbul etməyi unudublar. Qohumların ölümü və xəstəliyi, şəxsi dramlar - bütün bunları yalnız vəziyyətə nəzarət illüziyası yarada bilən lazımsız hərəkətlər kütləsinə kölgə salmaq adət halını alıb.

Yas saatı özünü düşünmək üçün platformaya çevrildi. İndi, hətta tanınmış psixoloqlardan belə ifadələr eşidə bilərsiniz: "Bu çətinlik sizi irəliyə doğru sıçrayış etdi" və ya "Bu kədər sizin mənəvi yüksəlişinizə kömək etdi." Şəxsi bədbəxtliklərinə belə bir baxışdan ruhdan düşən insanlar birdən sevilən birinin ölümü ilə onlara gələn hansısa mifik faydaya inanmağa başlayırlar. Və ya inanmağa başlamasalar, bu cür sinizmdən dərin ürək ağrısı hiss edirlər.

Sevdiklərini itirən insana necə kömək etmək olar? Bu vəziyyətdə ilk və ən vacib qayda onun kədərinə mane olmamaqdır. Əslində, yas tutanın yanında belə zahiri hərəkətsizlik başsağlığı verən üçün zorakı fəaliyyətdən daha çətindir - onlara elə gəlir ki, onların varlığı yoldadır, öz sözlərində yalan eşidilir. Ancaq sevdiyini itirmiş insana heç bir söz lazım deyil, yalnız bir dəfə deyilə bilər: “Mən hər şeyi başa düşürəm, həmişə səninləyəm” və sonra yalnız qol-qolu ola bilər.

İnsan ən pis dərddən sağ çıxa bilər və yalnız tək olmasa ağlını xilas edə bilər. Yaxın olmaq insanlara ən vacib yardımdır,yaxınlarını itirənlər və yas tutan şəxs bu anda bu varlığa müsbət reaksiya verib-verməsə də, sonradan buna görə çox minnətdar olacaqlar.

Kədər mərhələləri

Stress zamanı insan özünə qulluq etməyi dayandırır, yemək yemək istəyini unuda və ya itirə, gigiyena prosedurlarını yerinə yetirə, hətta ən azından arabir təmiz havaya çıxa bilər. Belə anlarda yas tutana kömək etmək, ona müəyyən hərəkətləri yerinə yetirməyin zəruriliyini yumşaq və diqqətsiz bir şəkildə xatırlatmaq və şəxsin onları vaxtında yerinə yetirməsinə əmin olmaqdır. Sevdiyini itirmiş insana hansı sözlər deməli? Ona tək olmadığını, qayğısına qaldığını və ən əsası onu başa düşdüyünü daim xatırladan hər kəs.

İnsanın ümidsizlik vəziyyətindən çıxma dinamikasına nəzarət etmək və özünə inamını tədricən gücləndirmək onun sağlam düşüncəsini saxlamaq baxımından da eyni dərəcədə vacibdir. Prosesin minimal ağrı ilə keçməsi üçün kədərin aradan qaldırılmasının bütün mərhələlərindən keçməyin xüsusiyyətlərini və kritik vaxt dövrlərini bilməlisiniz.

Ümumilikdə, psixoloqlar yas tutanın normal həyata qayıtmasının dörd mərhələsi adlandırırlar. Yaxşı dəstək və xarici dünya ilə əlaqə saxlamaq bacarığı ilə insan əvvəlki vəziyyətinə qayıtmadan və hər mərhələdə uzun müddət ilişib qalmadan ardıcıl olaraq bütün mərhələlərdən keçir.

Şok mərhələsi

Bu, digərləri ilə müqayisədə adətən ən qısa vaxt tələb edir: bir neçə saatdan üç günə qədər. İnsan vəziyyətinin klinik mənzərəsi:

• baş verənlərə inanmır;
• şəxsin xarici vəziyyəti sakit kimi xarakterizə edilə bilər;
• reaksiya inhibəsi var;
• mümkün isterik tutmalar, güclü həyəcandan tam laqeydliyə qədər qəfil əhval dəyişikliyi;
• ayrı-ayrı hallarda insan baş verənləri israrla inkar edə və hətta mərhumun məcburi şəkildə ayrılması və ya ailədən xəyanəti (ayrılması) haqqında öz hekayəsini uydura bilər.

Şok mərhələsi təhlükəlidir, çünki insanı uzun müddət "sürüyə" bilir. Bir dəfə yaradılandan sonra mərhumun sağ və sağlam olması, lakin vaxtsız gedişdə olması illüziyası uzun illər davam edə bilər və şüuru beləliklə reallığa müqavimət göstərən fərd, arqumentlərdən asılı olmayaraq, öz versiyasını müdafiə etməyə hazırdır.

Sevdiyini itirmiş insana hansı təsəlli sözləri demək olar? Kədər yaşamanın ilk mərhələsində hər hansı bir başsağlığı, kədəri danışmaq cəhdləri lazımsızdır. Ondan sonrakı niyyət sualına cavab axtarmaq, nəyəsə ehtiyacı olub-olmadığını soruşmaq mümkün deyil. Çox güman ki, ilk şok vəziyyətindən qurtulan insan onun üçün dəhşətli saatlarda nə etdiyini və ya dediyini heç xatırlamayacaq.

Kədərli həyatında iştirak edən insanlar təşkilati və məişət məsələləri ilə məşğul olmalı olacaqlar: lazımi sənədləri düzəltmək, mərhumun yaxınlarına zəng etmək, ilk başsağlığı dalğasını qəbul etmək, yalnız yaxınlarının edə biləcəyi başsağlığı. acı olmaq. Hətta sadə yemək bişirmək, qabların yuyulması və ya gündəlik ev işləriÖzü də bu gündəlik qayğıların hər birinin əhəmiyyətini hələ dərk edə bilməyən biri üçün böyük kömək olacaq.

Kəskin Mərhələ

Şok mərhələsindən sonra fərdin vəziyyətinin əlamətləri ilə səciyyələnən matəmin ən kəskin mərhələsi gəlir:

• hər kəs üçün küskünlük: həm ailə faciəsində dərindən iştirak edənlər ("yaxşı gedirlər, amma mən pisəm"), həm də bədbəxtlikdən daha az təsirlənənlər ("məndən əvvəl heç kim yoxdur" işlər");
• bunun necə baş verdiyini və niyə onun başına gəldiyini anlamıram;
• töhmət və ya kənar köməyə ehtiyacın rədd edilməsi ilə müşayiət olunan aqressiya;
• tez-tez - artan ağlama, hər kəsin öz probleminə diqqət yetirməsini tələb etmək və hətta kədərini həddindən artıq nümayiş etdirmək.

Sevdiklərini itirən insanı necə sakitləşdirmək olar? Başsağlığı verən şəxs çətin olsa belə, yas tutanın ədalətsiz ifadələrinə cavabını susdurmalı və hər şəkildə yumş altmağa borcludur. Hər hansı bir mənfi qayıdış aqressiya şəklində dərhal reaksiyaya səbəb olacaq, buna görə də bir insanın belə bir mənəvi dözümlülük baqajı yoxdursa, sevdiyini itirmiş birinin daim yanında olmaması daha yaxşıdır. Bu müddət ərzində insana nə demək lazımdır?

Əvvəlki kimi, inkara baxmayaraq, yas tutanın anlayışa ehtiyacı var, amma daha da çox bilməlidir ki, ətrafındakılar onun müsibətini daim xatırlayır və itkinin acısını eyni şiddətdə yaşayırlar. Bu dövrdə simpatiya göstərməkdən qorxmamalı və banal görünməkdən qorxmadan,ürəkdən gələn ifadələr deyin: “Mən səni çox başa düşürəm!”, “Bütün bunların öhdəsindən necə gəlirsən!”, “Sənin nə qədər cəsarətin var!”.

Kəskin kədər vəziyyətinin 3 həftədən 10 həftəyə qədər davam etməsi normaldır. Bu müddət 3 aydan çox uzanıbsa, yas tutanın şəxsi faciəsinin başqaları ilə manipulyasiya vasitəsinə çevrilib-çevrilmədiyini düşünməyə dəyər?

Maarifləndirmə mərhələsi

Üçüncü mərhələni əvvəlkindən asanlıqla ruhani tənəzzülün gəlişi ilə fərqləndirmək olar. Yas tutanın əhval-ruhiyyəsi sabit və məzlum bir vəziyyətə düşənə qədər getdikcə daha az dəyişir, lakin bütün bunların bir müsbət tərəfi var: insan artıq keçmişdə yaşamağı dayandırır və keçmişdə necə yaşamaq barədə düşünməyə başlayır. gələcək. Bu müddət ona əlavə tədbirlər təklif edən suallar verməyə başlamaq üçün mükəmməldir.

Sevdiyini itirmiş insana nə deməli? İlk növbədə, onun hələ də hansı növ və miqdarda köməyə ehtiyacı olduğunu öyrənməlisiniz. Arvadını itirmiş dul qadının uzun müddət ev işlərində köməyə ehtiyacı ola bilər, lakin o, artıq yemək bişirmək və təmizləmək kimi elementar manipulyasiyaları öz üzərinə götürə bilir.

Demək olar ki, həmişə dərketmə mərhələsi yas tutan üçün kəskin danışmaq, şikayət etmək, keçmişi xatırlamaq istəyi ilə səciyyələnir. Bu cür danışıq dövrlərində başsağlığı verən protegedən bir şey tələb olunur - heç bir məsləhət vermədən və şəxsi iradlarla monoloqu kəsmədən tam diqqət və deyilənlərin hamısı ilə razılaşmağa hazır olduğunu ifadə etmək. Adətən sonrasevincli vəziyyətdə insan yenidən kiçik əhval-ruhiyyəyə düşür və burada köməkçinin vəzifələri dəyişir - o, ideyaların generatoruna çevrilməlidir və bir dostun hərəkətsizlik və həsrət içində batmasına imkan verməməlidir.

Başqa bir kateqoriya insanlarda, kədər anlarında kənardan hər hansı obsesif diqqət şiddətli qıcıqlanmaya səbəb olur. Odur ki, adi vaxtlarda belə çox ünsiyyətcil olmayan insan hər şeydən bezdiyini və tək qalmaq istədiyini deyirsə, buna dərhal fikir vermək lazımdır.

Qəbul mərhələsi: son

Son mərhələ tez-tez reabilitasiya mərhələsi də adlanır, çünki bu dövrdə bir insan ciddi xəstəlikdən sağalmış bir insana bənzədilir: o, yenidən həyata maraq, ünsiyyət və əks cinsi bəyənir. Vaxt keçdikcə bu mərhələ çox vaxt sevilən birinin ölümünün ildönümünün qeyd edilməsi ilə üst-üstə düşür ki, bu da çox simvolikdir. Tarixə uyğun gələn anma mərasimindən sonra yas tutan adam buxovlarından azad olmuş kimi görünür və tam şəkildə yaşamağa davam edə biləcəyini hiss edir.

Uzun sürən matəmdən sonra mənəvi yenilənmə vəziyyəti ilə tanış olmayan insanlar, əzizini itirmiş və artıq kədərin bütün mərhələlərini keçmiş insana hansı sözləri deyəcəklərini dəqiq bilməyə bilər. Burada söhbət qurmaq üçün vahid resept yoxdur, amma yadda saxlamaq lazımdır ki, baş verən bədbəxtlik bədbəxt adamın yaddaşında hələ də yaşayır və o, dünyəvi həyatın adi rejiminə dərhal qovuşmaq iqtidarında deyil. Onda keçmiş əyləncələrə süni maraq oyatmağa çalışmaq, onu yeni insanlarla tanış olmağa sövq etmək lazım deyil - buyalnız sağalmanı qorxutacaq.

Qaçmaq üçün səhvlər

Xüsusilə “təzyiq altında” və ya yalnız yas tutan şəxslə yaxın qohumluq əlaqələri səbəbindən göstərilən bacarıqsız yardım dəstəyin mənasını təhrif edə bilər. Həm bədbəxtliyə qarşı laqeyd münasibət, həm də ona həddindən artıq, hərtərəfli diqqət yetirmək təhlükəli olacaq.

Yaslının həyatına qarışdığınız zaman mütləq nə etməməli və hər şeyin yolunda getdiyini hiss etdikdə nə deməli:

• davranışınızdan və nitqinizdən başqa bir insanın şəxsi faciəsinə rəsmi münasibət bildirə biləcək hər hansı nümunələri istisna etmək lazımdır;
• yas sahibi ilə bağlı bütün narahatlıqlar artıq qohumlar arasında bölüşdürülübsə, töhfə vermək üçün heç bir yol axtarmaq lazım deyil - bəzən yalnız üçüncü tərəfin müşahidəsi insanın real ehtiyaclarını daha yaxşı görməyə kömək edəcək;
• mövzularda danışmaqdan çəkinmək daha yaxşıdır: “həyat bitmir”, “hələ yaxşılaşacaq” - kədərli anlarda insan gələcəyə nikbinliklə baxa bilmir və bu kimi pafoslar onu qıcıqlandıra bilər;
• insanı suallarla bombalamayın, ondan bütün cari ehtiyaclarını ətraflı təsvir etməsini xahiş edin;
• Yas tutanın emosional xəttinə uyğunlaşmaq qətiyyən mümkün deyil: ağlamaq, ədalətsizliyə görə taleyi günahlandırmaq, çarəsiz hərəkət etmək.

Çox vaxt olur ki, artıq birinci qəm dalğasını yaşamış insan ümumbəşəri özünə mərhəmətin faydalarını görməyə və bundan xeyirxahların zərərinə istifadə etməyə başlayır. Məsələn, tələsməyindostları artıq onun maddi təminatı ilə məşğul olsalar və ya nənələr tərəfindən uğurla baxılan uşaqların tərbiyəsi ilə yenidən məşğul olsalar, işə qayıtmaq. Belə bir vəziyyətdə, yardımın artıq uzana bilməyəcəyi sərhədləri şəxslə birbaşa müzakirə etməli və onu keçmiş öhdəliklərinin bir hissəsini qaytaracağı təqdirdə dəstəksiz qalmayacağına əmin etməlisiniz.

Psixoloqlardan məsləhət

Ən ciddi "psixoloji zəhər" mütəxəssislərin fikrincə, yaxınlarının insanı nəyin bahasına olursa olsun itki ilə bağlı qaçılmaz stressdən qorumaq istəyidir. Sanki insan bir növ boşluğa qərq olur, onun bədbəxtliyi ilə qarşılaşmağa və bunu hiss etməyə imkan vermir, sakitləşdirici dərmanlarla doldurulur, yanlış məlumat verilir. Nəticədə, arzu olunan reaksiya hələ də baş verir, lakin bu, böyük bir gecikmə ilə baş verir və bir qayda olaraq, psixi pozğunluqlarla müşayiət olunur.

Ekstremal situasiyalarda çalışan psixoloqlar bütün hallarda həqiqəti söyləməyi məsləhət görürlər, nəinki hazırda mövcud olan, həm də şok dövründən sonra insanı gözləyən. Qurbana səriştəli şəkildə məlumat verilməlidir ki, onu çətin bir psixi balanssızlıq dövrü gözləyir, ona dözməli olacaq, çətin emosional təcrübələrdən qaçınmaq və ya qorxmaq olmaz.

İnsan aydın başa düşməlidir ki, onun başına gələn və baş verəcək hər şey normal və qaçılmazdır. Ağrı azalacaq, yerini yüngül kədərə verəcək, lakin çətin prosesin keçdiyi hər zaman yaxınlıqda real hərəkətlərdə kömək etməyə hazır olan qohumlar olacaq. EhtiyacQeyd etmək lazımdır ki, kiminsə sadəcə telefonla şifahi deyil, real kömək göstərmək qabiliyyətinə inam çətin anlarda kömək etməyin ən mühüm elementlərindən biridir.

Bir insanın psixoloqun köməyinə ehtiyacı olduğunu necə başa düşmək olar

Sevdiyiniz insanı itirmisinizsə və ya bu faciəni yaşayan birinin həyatında iştirak etmisinizsə nə etməli? Bütün insanların fərqli olduğunu və biri üçün norma olanın qeyri-təbii və digəri üçün anlaşılmaz olduğunu başa düşmək vacibdir.

Elə insanlar var ki, bədbəxtlikdən 3-5 ay sonra öz dərdlərinin öhdəsindən gəlib tam həyata qayıdırlar və bu, onların ruhsuzluğu və ya gedənlərə sevgisinin olmaması demək deyil. İllik dövrün kifayət etmədiyi, mərhumla keçirdiyi bayramlar və mühüm tarixlərin daimi xatırlatmaları ilə incidənlər var.

Ümumiyyətlə, il psixoloqlar tərəfindən yas dövrü üçün nisbi norma kimi qəbul edilmiş yas dövrünün nominal vahididir. Sevdiyini itirəndən sonrakı 365 günü yaşayan insan sanki “əvvəlki” və “sonrası” həyatını müqayisə edir və bu proses ona çoxlu iztirablar gətirir. Döngə ikinci dövrəyə keçəndə əlamətdar tarixlərin anlarının kəskinliyi artıq nəzərəçarpacaq dərəcədə hamarlanır və təcrübələr “sakit kədər” xarakteri daşıyır.

Əgər belə deyilsə və faciədən bir ildən artıq müddət keçsə də insan özünü və ətrafdakıları sonsuz depressiya və aqressiya hücumları ilə edam etməyə davam edirsə, mütləq psixoloqla məsləhətləşməlidir. Bəlkə də kədərlənmənin bəzi mərhələlərində "ilişib" var idi və ya nədənsə insan geri atıldıbədbəxtlik fərqindəliyin artıq keçmiş mərhələlərindən birinə. İstənilən halda, yas tutanın yaxınlarının sonrakı hərəkətsizliyi təhlükəli olur və psixi pozğunluğun inkişafı təhlükəsi yaradır.