Uşağı sevdiyimi düşünmürəm. Nə etməli? Psixoloq məsləhəti

2024 Müəllif: Miguel Ramacey | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 06:13

“Mən uşağımı sevmirəm…” Bir çox qızlar üçün bu ifadə tamamilə qəribə və axmaq görünə bilər, amma əslində elə olur ki, valideyn körpəyə qarşı heç nə hiss etmir. Üstəlik, ailə psixoloqları deyirlər ki, həyatda ən azı bir dəfə, lakin hər qadının uşağını sevmədiyi düşüncəsi var. Başqa bir şey odur ki, hər bir normal ana onu dərhal özündən uzaqlaşdırmağa çalışır və bu, tamamilə düzgün yanaşmadır.

Əgər cəmiyyət övladlarını dövlətin himayəsinə buraxan etibarsız analara çoxdan öyrəşibsə, deməli uşaq böyüdən qadının soyuqluğu son dərəcə xoşagəlməzdir. Problemi həll etmək üçün isə ilk növbədə səbəbi tapmaq lazımdır və onların çoxu ola bilər.

Uşaq gözləyirik

Hamiləliyin körpənin doğulmasını gözləmək üçün xoşbəxt bir dövr olduğunu düşünmək adətdir. Ancaq tez-tez bu, heç də belə deyil, bədən güclü dəyişikliklərə məruz qalır və onlarla birlikdə problemlər və narahatlıqlar olur. Yeni gündəlik rejim və dad haqqında nə deyə biləriküstünlüklər və davranışlar! Buna görə də bəzən qadın özündə böyüyəni sevmir, çünki onun sayəsində bütün dəyişikliklərdən keçməlisən.

Və hamiləlik planlaşdırılmamış ola bilər, bu da həyat planlarını tamamilə dəyişdirir, bu da gələcək ananın gələcək dəyişikliklərə alışmasını çətinləşdirir. Bəzən bir qız belə ifadələr atır: "Hamilə olduğum uşağı sevmirəm!" Əgər işlər belədirsə, panikaya düşmək hələ tezdir. Çox vaxt körpənin dünyaya gəlişi ilə və ya çox tezliklə analıq instinkti də meydana çıxır.

Yenidoğulmuşlar

Lakin başqa cür olur. İlk günlərdə, həftələrdə və bəzən aylarda ananın uşağa qarşı heç bir hissi yoxdur. Və bu yaxşıdır. Çox vaxt bu fenomen doğuşdan sonrakı depressiya adlanır, bunun səbəblərini araşdırmaq çətindir, çünki əksər hallarda qadınlar cəmiyyətdə bəyənilməməkdən qorxur və problemlərini daha az yaymağa çalışırlar. Ümumiyyətlə, bu barədə dəhşətli bir şey yoxdur: qısa müddətə davam edir və postpartum depressiya ilə apatiya, dalaq və əsəbilik yox olur. Və onları övladına böyük ana sevgisi əvəz edir. Və hətta bir müddət əvvəl “Mən uşağı sevmirəm” ifadəsinin beynimdə fırlandığını təsəvvür etmək belə qorxunc olacaq.

O da olur ki, səbəb sadə bir məyusluq ola bilər. Qız sevimli bir körpə görməyə ümid edir, lakin çox vaxt körpə çox şirin doğulmur və bununla da ümidləri doğrultmur. Axı qıza gəlincə, doğuş da onun üçün çox stresə çevrilir. Ancaq tezliklə hər şey dəyişəcək və o, ən çox olacaqsevimli məxluq. Bəli və doğuşdan sonrakı depressiya günahkardır, onun yox olması ilə bütün mənfi emosiyalar və hər cür şübhələr keçəcək.

Bəzən səbəb çətin hamiləlik və ya çətin doğuş ola bilər. Şüur altı səviyyədə ana övladını başına gələnlərə görə günahlandırır. Amma tezliklə keçəcək. Və bu sevginin hansı anda - ilk saniyələrdə və ya aylardan sonra meydana çıxmasının əhəmiyyəti yoxdur, çünki nəticədə hər bir ana körpəsini eyni dərəcədə güclü sevəcək.

Çox aktiv uşaq

Belə olur ki, uşaq həddindən artıq aktivdir və anaya bir dəqiqə də istirahət vermir, çünki belə körpəni daim nəzarətdə saxlamaq lazımdır. Və başqa şeylər arasında evdə, işdə və başqa şeylərdə vəzifələr var. Qızın hər hansı bir insan üçün lazım olan istirahət üçün vaxtı yoxdur. Belə ki, həddən artıq iş yükü uşağa qarşı mənfi münasibətlə özünü göstərir və bəzən qadın hətta öz övladının onu bezdirdiyini düşünərək özünü tutur. İstənilən, hətta ən əhəmiyyətsiz təhqir qəzəbləndirə bilər.

Bu problem ananın yorğunluğunun dərəcəsindən asılı olaraq həll edilir. Bəlkə də həftə sonu üçün uşağı qohumlarının yanına aparmaq kifayətdir, qadın tək qala bilər, özünə vaxt keçirə bilər, asudə vaxtını şaxələndirə bilər və ya sadəcə yata bilər. Və sonra o, yenilənmiş güclə körpəsinə qayıda bilər və çox vaxt həftə sonunun sonuna kimi o, övladı üçün darıxmağa başlayır.

Əgər problem həddi aşmışsa və qadın sinir böhranı astanasındadırsa, ən yaxşısıBir seçim bir mütəxəssisdən kömək istəmək olardı. Amma bu halda ana “mən uşağı sevmirəm” deyə bilməz. Bu, sadəcə olaraq yığılmış yorğunluğa və həddindən artıq əsəbiliyə təsir edir.

Çox savadlı uşaq

“Uşağımı çox tərbiyəli olduğu üçün sevmirəm” - nə qədər qəribə səslənsə də, amma bəzən təhsilli uşağın valideynlərinin yaşlarından sonra hiss etdikləri məhz belə olur. Əgər uşaq çox ağıllı, tərbiyəli və bilik baxımından yaşıdlarını qabaqlayırsa, bəzən böyüklər onun yanında qürur əvəzinə yalnız öz natamamlıqlarını hiss edirlər. Onlar özlərini necə aparacaqlarını bilmirlər və etdikləri yeganə şey körpəyə daim əsəbiləşməkdir, buna baxmayaraq əslində səhv etdiklərini və uşağın heç bir şeydə günahkar olmadığını başa düşürlər. Və bu, bir növ mənfur dairədir.

Ancaq bu problemin əsas problemi valideynlərin nadir hallarda belə bir problem olduğunu etiraf etmələridir. Onlar üçün özlərinə etiraf etmək çətindir və peşəkardan söhbət gedə bilməz. Beləliklə, uşaq valideynlər üçün uğursuzluqlarını daim xatırladan bir ailədə böyüyür. Ən düzgün həll mütəxəssislərin köməyi və ya bu problemi həll edən ədəbiyyatın öyrənilməsi olardı.

Yeniyetməlik

Bir çox ailələrdə uşaq yeniyetməlik yaşına çatdıqda çətinliklər başlayır, çünki bəzən ən itaətkar uşaq belə özünü tamamilə ehtiyatsız aparmağa başlayır. Qarşılıqlı anlaşma və sevginin olduqca yaxınlarda hökm sürdüyü yerdə nifaq başlayır. Uşaqlar valideynlərinə qarşı kobud davranırlar və onlar da öz növbəsində onlara verilən sevgi və qayğıya cavab olaraq inanılmaz dərəcədə inciyirlər.cəsarət və kobudluq. Buna görə də uşağa qəzəblənməyə başlayırlar və tədricən ondan uzaqlaşırlar. Bəzən hətta ürəklərdə belə bir ifadə var: "Mən uşağı sevmirəm". Yeniyetmə də ona münasibətin dəyişdiyini hiss edir, ona məlum olan üsullarla - qəzəb və kobudluqla etiraz etməyə başlayır. Ailə psixoloquna müraciət etmək ən düzgün olardı ki, bir mütəxəssis ailədəki münasibətləri yaxşılaşdırmağa kömək etsin, valideynləri və uşağı stresli vəziyyətdən çıxara bilsin. Axı bu vəziyyətdə ən təhlükəlisi odur ki, yeniyetməlik keçəcək, amma qarşılıqlı məzəmmətlər və təhqirlər ömürlük qalacaq.

Arvadın ilk evli uşağı

Çox vaxt nikah pozulduqda uşaq anasının yanında qalır. Qızın həyatında yeni kişi peyda olanda uşaqla yaşamalı, onu böyütməli və ya heç olmasa sadəcə ünsiyyət qurmalıdır.

Çox vaxt seçilmiş biri evə gələrək özünü avtoritet hesab edir və körpəyə rəhbərlik etməyə, öyrətməyə, bəzən tələb etməyə başlayır. Uşağın dərhal qeyd-şərtsiz itaət etməli olduğunu düşünmək son dərəcə səhvdir. Hər bir uşaq bütün böyüklərin fərqli olduğunu başa düşür və hər halda, ilk növbədə onun hörmətini və ya sevgisini qazanmaq lazımdır, xüsusən də uşaq atası ilə ünsiyyətə davam edirsə. Bu zaman o, yeni insanın funksiyalarını ümumiyyətlə başa düşməyə bilər. Və buna görə də özünə təzyiq hiss edərsə, xarakterini mənfi tərəfdən göstərməyə başlayır. Bu da öz növbəsində ögey ata tərəfindən mənfi qarşılanır və cavabla müşayiət olunur. Seçilmiş biri deyir: “Mən birinci evliliyimdən olan arvadımın uşağı sevmirəm”

Nə etməli? Bu problemi necə həll etmək olar? Siz isə sadəcə olaraq əməlinizlə və xoş münasibətinizlə onun rəğbətini qazanmaq lazımdır. Axı, uşaqlar yaşadıqları duyğuları təxmin etməkdə çox bacarıqlıdırlar. Bilinç altı səviyyədə isə özlərinə münasibəti başa düşürlər: onları sevirlərmi, yoxsa onlara yalnız yeni insanın anası ilə münasibət qurmasına mane olan bir çətinlik kimi qəbul edilir. Və unutmamalıyıq ki, uşağın adi həyat tərzinə müdaxilə edən ögey atadır, ona görə də o, əlaqə yaratmağa çalışmalıdır.

Ortaya çıxan problemin həllində ən mühüm nüanslardan biri uşağın yenilənmiş ailə başçısına həqiqətən hörmət və sevgi göstərməyə başlaması üçün lazım olan vaxtdır.

Bəzən münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün bütün cəhdlərə baxmayaraq, heç nə olmur, uşaq ögey atasını sevmir, əvəzində də onu sevmir. Və münasibətlər yaxşılaşa bilməz. Çox vaxt bunun səbəbi uşağın yeni seçilmiş birinə görə anasını qısqanmasıdır. Axı, yeni "ata" gələnə qədər bütün diqqət yalnız ona yönəlmişdi və indi bölünür. Daha kiçik oldu və körpə hər şeyin daha da pisləşəcəyindən qorxur. Buna görə də, bütün mənfi cəhətlərini yeni bir insanın üzərinə tökməyə başlayır, bu da öz növbəsində cavab verə bilər. Və bu, tamamilə təbiidir, heç də təəccüblü deyil ki, insanın ruhunun dərinliklərində belə qərara gəlir: "Mən ilk evliliyimdən olan arvadımın uşağını sevmirəm". Axı, bilik arsenalında oxunan kitablar və pedaqogikaya dair mühazirələr olsa belə, bu bilikləri praktikada tətbiq etmək olduqca çətin ola bilər: emosiyalar və qəzəb üst-üstə düşəndə, rasional şəkildə öyrənmək olduqca çətin olur.düşün.

Ona görə də problemin səbəbi aradan qaldırılmalı, ana övladına yeni ərinə görə onu az sevməyəcəyini başa salmalıdır. O, onun üçün həmişə olduğu kimi dəyərli və vacibdir. Ancaq qeyd etmək istərdim ki, əgər uşaq mövcud vəziyyətdən faydalanmağa çalışırsa, onun rəhbərliyinə tabe ola bilməzsiniz. Və yalnız ana və uşaq arasında qarşılıqlı anlaşma tam şəkildə qurulduqda, ögey ata təhlükəsiz şəkildə münasibətlər qurmağa başlaya bilər.

Ərinin ilk evliliyindən olan uşağı

Burada vəziyyət yuxarıda deyildiyindən bir az fərqlidir. Çox vaxt uşaq anasının yanında qalır və o, sadəcə atasına baş çəkməyə gəlir. Buna görə də dostluq və güvənli münasibətlər qurmaq kifayət edəcək, lakin bunu etmək çətin ola bilər. "Mən ilk evliliyimdən olan ərimin uşağını sevmirəm" bu sözləri tez-tez yeni sevgilimdən eşitmək olar.

Adətən əvvəlcə qız yanılır. Toydan əvvəl xəyallarda olduğu üçün seçdiyi birini sevirsə, uşağına qarşı isti hisslər hiss edə biləcəyini düşünür. Ancaq əlaqə qurmaq ilk baxışda göründüyündən daha çətindir. Uşaq atasını qısqana bilər. Bu heç də təəccüblü deyil, çünki həyatında yeni bir insan meydana çıxdı. Və sonra özünə qarşı belə münasibət görən qadın da uşağı bəyənməməyə başlayır. Bu vəziyyətdə sadəcə bir-birinizə alışmaq və qəbul etmək lazımdır. Zamanla, çox güman ki, qarşılıqlı düşmənçilik çox geridə qalacaq. Qeyd etmək lazımdır ki, bir qız uşağı müxtəlif hədiyyələrlə sövq etməməlidir, çünki bu vəziyyətdə o olmayacaqonu daha çox sevin, ancaq ona istehlakçı kimi davranacaq.

Elə də olur ki, pul qadın üçün əngəl olur. O, ərinin keçmiş uşaqlarına yatırdığı vəsaitlərə görə peşmandır. Və bəzən bir kişi özünü günahkar hiss edərək keçmiş arvadına indiki arvadından qat-qat çox pul verir. Ailədə bu zəmində qalmaqallar yaranmağa başlayır və sonra qadın bütün bəlaların dolayısı ilə günahkarının onun olduğuna inandığından: “Mən ərimin ilk evliliyindən olan uşağını sevmirəm” deyə bilər.

Bu halda həyat yoldaşınızla sakit söhbət etmək daha yaxşı olardı. Və büdcəni daha adekvat planlaşdırmağa çalışın ki, o, hər ikisinə uyğun olsun.

Bəzən elə olur ki, əvvəlki nikahdan olan körpə birgə doğulmasına mane olur. Qadın uşaq istəyir, kişi isə artıq uşaqlarının olmasından şikayətlənir. Məlum olur ki, uşaq qadının arzularının gerçəkləşməsinə imkan vermir. Və burada artıq sağlam düşüncə arxa plana keçir və yalnız düşmənçilik, bəzən hətta nifrət qalır. Onda bir qızdan tez-tez eşitmək olar: “Mən ərimin uşağını sevmirəm!”

Burada, hər şeydən əvvəl, uşağın heç bir şeydə günahkar olmadığını və şəxsi səhvlərinizə görə onu günahlandıra bilməyəcəyini daim təkrarlamaq vacibdir. Həyatınızı bir insanla bağlamazdan əvvəl, xüsusən də ikinci yarının artıq ilk evliliyindən bir körpəsi varsa, bu nüansı müzakirə etməlisiniz. Uşaq istəyir, yoxsa yox? Bu vəziyyət, yeri gəlmişkən, güclü cinsi təsir edə bilər. Bir qadının yeni bir kişi ilə tanış olduqdan sonra ona ortaq bir uşaq verməsi ümumiyyətlə qəbul edilir, lakin bu ifadə həmişə doğru deyil. Bəzən bir qızartıq uşağı olan bir daha hamiləlik və doğuşdan keçmək istəmir.

Hər halda əsas olan güzəştə getməkdir, belə ciddi məsələ ilə bağlı cütlüyün istəkləri üst-üstə düşməlidir. Axı yaxşı münasibətlər bunun üzərində qurulur, kiminsə ultimatum qoyub başqasının istəklərinə qarşı çıxması mümkün deyil. Əgər kompromis tapılarsa, çətin ki, qızın beynində belə bir fikir olsun: “Mən ərimin uşağını sevmirəm”.

Qısqanclıq

Bəzən körpə yeni dost və ya tanışla əla olur, heç nəyə qarışmır, məhdudlaşdırmır, həyata heç bir şəkildə təsir etmir, amma yenə də dəlicəsinə bezdirir. Əsasən, bu hallarda söhbət qısqanclıqdan gedir. Adətən cütlük ilk dəfə görüşməyə başlayanda birlikdə çox vaxt keçirirlər. Ancaq birlikdə həyatın başlanğıcı ilə hər şey normala qayıdır, cədvəl eyni olur, vaxtın bir hissəsi işə, dostlara, hobbilərə və əvvəlki evlilikdən olan uşağa ayrılır.

Bəzən həyat yoldaşına elə gəlir ki, uşaq onlardan daha çox sevilir. Buna görə qısqanclıq, eyni zamanda körpəyə qarşı düşmənçilik də özünü göstərir. Çox vaxt olduğu kimi, bu problemi söhbətin köməyi ilə həll etmək olar. Ruh yoldaşınızla danışmaq və tərəfdaşın asudə vaxtını necə keçirməyi planlaşdırdığını, buna nə qədər vaxt sərf etməyi, uşağı tətilə götürüb-götürməməyi müzakirə etmək kifayətdir. Qeyd etmək istərdim ki, bütün məsələlər söhbət zamanı həll edilməlidir və zaman keçdikcə uşağı sevilən birinin həyatından çıxarmaq mümkün olacağına ümid etmək olmaz. Və ən əsası - daha az dramatikləşdirmək, mənfi düşüncələri idarə etməkuzaqda.

Bir nüans da var: bəzən qısqanclıq daha çox uşağa yox, keçmiş arvadına və ya ərinə yönəlir. Ancaq uşaq keçmiş həyat yoldaşları arasında ünsiyyət və ortaq bir şey üçün bir fürsətə çevrildiyindən, şəxs şüursuz olaraq uşağı günahlandırmağa başlayır. Onlar bir-biri ilə görüşə, görüşə və ya telefonla danışa bilərlər. Və tək bu fikir ümidsizliyə səbəb ola bilər, ona görə də mənfi emosiyaların tufanı daxildə səngimir və çıxış yolunu bu yolla tapır.

Burada yalnız vaxt və rasional düşüncə kömək edə bilər. Əvvəla, başa düşmək lazımdır ki, kiminsə və uşağın baş verənlərə görə günahı yoxdur, vəziyyəti həll edə bilməməsi və hisslərini həll edə bilməməsi üçün onu günahlandırmamalısınız. Əvvəlcə bu qorxuların əsassız olub olmadığını və ya həyat yoldaşınızı qısqanmaq üçün həqiqətən bir səbəbin olub olmadığını müəyyən etməlisiniz. Əgər qorxular fantaziya məhsuludursa, o zaman özünüzə qayğı göstərməli və fərdi problemləri həll etməlisiniz. Axı gözəl və özünə güvənən insan başqasının ondan üstün olacağından qorxmaz.

Fərqli şəxsiyyətlər

Bəzən elə olur ki, insanlar anlaşa bilmirlər. Və ya bir adam etiraf edir: "Mən kiçik uşaqları sevmirəm." Və vəziyyətlər və ya xarakter fərqləri səbəbindən yeni bir insan uşaqla anlaşa bilmirsə, bəlkə də özünüzü məcbur etməməli, ancaq hörmətli bir münasibətə gələrək ünsiyyəti mümkün qədər az altmağa çalışmalısınız. Gələcəkdə vəziyyət yaxşılığa doğru dəyişəcək.

Əsas odur ki, uşaq əbədidir, ona görə də ya lazımdırseçilmiş birinin həyatında başqa bir insanın olması ilə barışın və ya bu insanla münasibətləri kəsin.

Keçmiş ərdən uşaq

Bəzən bəzi qadınlardan belə eşitmək olar: "Keçmişin uşağı mənim xoşuma gəlmir". Bəlkə də körpə plansızdır və bir insana olan hisslər çoxdan keçib və ya ümumiyyətlə yox idi. Bəlkə də ağrılı ayrılıq olub. Və daha da pisi, birincisi mənəvi və fiziki olaraq alçaldıldı. Və sonra eşitmək ehtimalı daha da artır: "Keçmiş ərimdən olan uşağı bəyənmirəm."

Qadın boşanır və ağır psixi və maddi vəziyyətdə qalır. Buna görə də bütün ağrılar, kin və qəzəb körpəyə təsir edə bilər. Bəzən onların zahiri oxşarlığı qəzəbləndirir, sadəcə əsəblər buna dözmür və ana uşağı incidir, onu sevmir. Ya da o sevir, amma zaman-zaman onu həqiqətən qıcıqlandırır.

Bu çətin problemi necə həll etmək olar? Qəzəbi idarə etməyi öyrənmək vacibdir, heç bir halda onu körpənin üzərinə götürməyin, çünki uşağa qarşı hisslərdən asılı olmayaraq, əsas vəzifənin yaxşı bir insan yetişdirmək olduğunu xatırlamaq lazımdır. Əgər o, narahat bir atmosferdə böyüyərsə və özünə qarşı nifrət hiss edərsə, bu, onun sonrakı yetkin həyatında bir çox problemlərlə doludur. Yaxşı, bir uşağa olan nifrətin yalnız birincisi ilə əlaqəli olduğunu başa düşmək üçün və yalnız körpənin atasına qarşı bütün inciklikləri buraxmaqla, uşağa qəzəblənməyi dayandıra bilərsiniz. Onda belə ifadələri xatırlamağa belə ehtiyac qalmayacaq: "Mən ilk evliliyimdəki uşağı sevmirəm"

Başqasının uşaqları

Başqalarının uşaqlarına və ya dostunun uşağına qarşı antipatiya varsa, o zamanBəziləri üçün bu problem ola bilər, xüsusən də yaxın dostunuzu itirmək istəmirsinizsə. Bir qız aydın başa düşürsə: "Mən dostumun uşağını sevmirəm", onda bu vəziyyətdə hər şey diqqətlə təhlil edilməli və başa düşülməlidir, çünki məhz belə duyğular nədən yaranmışdır. Məsələn, bir dost körpə ilə ziyarətə gəlir və uşaqdan sonra qalan qarışıqlığı əsəbiləşdirir. Ən düzgün qərar neytral bir yerdə, məsələn, bir kafedə görüşmək olardı. Və ya hətta bir dostla ünsiyyəti azaldın, şəxsi görüşlərdən qaçın və özünüzü yalnız telefon danışıqları ilə məhdudlaşdırın. Siz sadəcə dostunuzla danışa və sizə uyğun olmayan hər şeyi birbaşa müzakirə edə bilərsiniz.

Yanuş Korçak tərəfindən "Uşağı necə sevməli"

Bu gözəl kitabdır və problemin həlli və təkmilləşdirilməsi istiqamətində ilk addım ola bilər. Bu, valideynlik üçün əsl bələdçidir. Bu, yeni doğulmuşlardan tutmuş yeniyetmələrə qədər müxtəlif yaşlarda olan uşaqların valideynlərinin üzləşdiyi çətinliklərin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcəkdir. Və bütün bunlar sözün və onun yaradıcılığının ustadı olan J. Korçak müəllimin maraqlı metafora və müqayisələrindən istifadə edərək əla ədəbi dildə yazılmışdır.